Pour rêver de l’espace, prière de cocher, de signer en triple exemplaire d’oreiller.
5. SIGNATURE EN TRIPLE EXEMPLAIRE D’OREILLER
SIGNÉ : moi sous mon drap, à l’heure où l’on chavire
Demandeur officiel d’un peu d’espace et d’air
DÉLAIS ET RECOURS
Délais de traitement : un battement de cils.
Recours possible auprès du marchand de sable
Qui reçoit, sans rendez-vous, les insomniaques civils
Les soirs où la Grande Ourse est moins irritable.
SERVICE DES SONGES SPATIAUX · GUICHET N°1001 NUITS
FORMULAIRE F-7bis EPSILON
Pour rêver de l’espace, prière de cocher, de signer en triple exemplaire d’oreiller
Et de joindre au dossier, dans cet ordre exact :
Une DENT de lait déclarée à la souris
UN NUAGE format A4, plié en cinq
Le numéro fiscal de la Voie lactée.
Et l’aveu écrit que oui, vous avez bien fermé l’œil de la nuit.
(non)
Si la Grande Ourse grogne en secteur étoilé, merci de ne pas la nourrir de satellites périmés.
En cas de litige, contactez le trou noir : il avale les plaintes sans accusé réception.
Cas particuliers
Si vous êtes étoile filante, faites votre vœu
Au moment du décollage, jamais sur le talus.
Si vous êtes LUNE, précisez quel quartier ;
On ne reprend pas les croissants déjà entamés.
Délais de traitement : un battement de cils.
Recours possible auprès du marchand de sable
Qui reçoit, sans rendez-vous, les insomniaques civils
Les soirs où la Grande Ourse est moins irritable.
SIGNÉ : moi sous mon drap, à l’heure où l’on chavire
Demandeur officiel d’un peu d’espace et d’air
Et qui n’oublie jamais, comme l’aurait dit Saint-Exupéry,
Que l’essentiel se cache au verso du formulaire.